盡覺得，如果北韓的飛彈飛來了，炸死了我，似乎挺不錯的。
我在這裡，繼續為愛我的人生活，為生活必需品的買賣編造理由，沒有目的的，卻在他人問起目的時，捏造已不知在騙誰的理由，研究計畫？沒有，電影，我喜歡，除了妳之外最喜歡的事情，因為那些都是眾多難以實現的願望。到底是騙無關的他人，我自己，還是妳？
我知道如果我死了，妳會很傷心，但過不久就不會了，而是否覺得解脫？我真不希望，我從未有過這種想像，若非以身在此境無法想像，有一日盡是如此，我已看見妳是多愛多執迷，分開的時間將我們轉變的殘忍，妳也不再想我多愛多執迷，就算我希望有所謂完整的善良，我也不再這麼相信了。
只可惜分開時太悲傷，只可惜我察覺我失去妳了是多突然，如此一切是我自己造成的，關於為什麼我在這裡寫這風信的原因，我太相信命運的關照而任性妄為，太堅信我們愛得多深，太愛我自己，太愛妳，太愛我們，無法接受這些演繹盡如此像高中生，算命的說我今生為情所困我是理解了。
我希望我死前不是帶著恨意的，不再恨那個混蛋，不再恐懼他。
是的，我恐懼他，我恐懼他身為男人，恐懼他搶奪我的最珍貴如此不費吹灰之力而我卻無能為力，恨他如此邪惡不屑一顧，他令我想起兒時那段時日的兄長，除了恨他之外無能為力， 如果不再恨他，下世也就不會再遇到他了吧，也許也能贖回我的輪迴讓一切停留在愛妳的此刻，那飛逝在北投、妳在景觀窗下的詩，他不會再成為我的惡夢，因為我懼怕他，所以渴望擺脫他，我果然懦弱的想因如此，殺了他，說不定我上輩子就是這樣做的，我厭倦了恐懼，自小就恐懼，何以能生出勇氣面對我學不明白，我記得那一切，卻被責怪為何我要記得。
我恨我的懼怕，我恨他毀壞我的美好，我恨妳因他而有的改變，正慶幸昨夜沒有順從衝動與妳聯絡，不停告誡自己妳已不在乎亦不會回應，懼怕唯一讓我習得的是自尊，是拼命的倔強，我想死。
我想死，我想妳，我答應自己不會累的，來顆炸彈就順理成章了，如果來了，那這就是真正的遺書了。或許，有這樣的想法，我想再告訴妳一次我是如何愛上妳的，是如何愛妳的。
那日應是當日的最後一節課，但回憶起來卻是明亮的，在舍我樓的教室裡，我發現了原來香味是來自一旁的妳，那在班上一直有卻不知何人的香味，，妳的收據從本子飛落，我想我一定要幫妳撿，一定要，抬起頭時事這樣看見的，一朵在荒蕪裡的鵝黃，是安寧的希望，我明白我會記得妳的名一輩子，並想像用那名字呼喚我自己，就能喚起所有希望與良善，懼怕就無存，能了解原來那些都是為了遇見妳的代價，想相位妳勇敢堅定的模樣，默念無數次在寫滿張張白紙妳的名字，蕭克靜，我能念一生也始如當初的名字，那時我的一生足夠漫長，漫長的能白髮蒼蒼，最大的希望是窺見一眼最終能握妳手在生命終盡，沒有分離，擺99天時地府陷阱的喜宴，沒有現在正在書寫的我，沒有悲傷萬分的妳，我知道我在那時明白，尋徑多途、燈火闌珊，妳是如何可愛，我是如何喜愛，願我能宣告所有可與不可宣告知人，妳是我最大的驕傲，但我就是這樣記得的，那時妳是這樣告訴別人，別人就在這樣告訴我的，因為現在沒有比我更好的人了，而我就發現恐懼捲土重來， 如果有日比我更好的人，我就會失去妳，我是否就必定會失去妳？對不起，我時至今日才明白，我有多恐懼，恐懼的不得了，恐懼究竟為何不願見我安然？我所有的抵抗都如自掘墳墓的預習，我只有妳，又怎麼在妳面前展現我的恐懼，為什麼？很抱歉我至今仍問為什麼，我真的不懂為什麼。
對不起，對不起，我不夠好，我放任恐懼吞噬我，我不夠好，對妳不夠好，我害怕任何可能的毀壞，卻沒發現原來是我親手毀壞，原諒我，我知道我根本不該求妳原諒我，我習慣在妳面前是強勢有能力的，因我必須如此，我愛妳，我懼怕妳離開我，卻忘卻了我並不是命運，對不起，讓妳覺得我在訓練妳，對不起，我害怕。來日本前，操場的歡送會再次遇到了當初高雄那個導演，多想，多想，把酒杯砸在他頭上，告訴他我並不感謝他，但這不是你的錯，他問我妳去哪了？我到底該怎麼回答他我是多思念妳的，可這全是我的錯。
寶貝，原諒我還是如此稱呼妳，原諒我還是想和妳說我愛妳，我見過絕望之人是如何拼命的，我見過他們最終都是如何迷信的，同我，我回去過無數次北投，那裡有座不動明王的石窟，跪在那裡盡是我如今唯一的安撫，太多待藥的疾病不敢告訴妳的，祂說祂承諾我，祂會保護妳。
願妳一定要明白，對我而言，妳是所有的美好。
何以當我想起我愛妳時，我就同時也有抵擋坦克的勇氣，但懼怕形影不離。
豬腦袋海鮮在這裡。
