宇宙嬰孩

然後沉淪科幻與鬼怪。
最向外的與最向內的，她長大以後卻怎麼也沒率直的成為宇航員，卻將NASA當成品牌
她漂浮著看奧德賽，將身體也蜷伏成星球的模樣
她記得她曾是星球，在未有聲響的地方，記得是先看見了光
是碰撞的小行星，使她成為恆星的模樣
已炙白
她不願再走出密閉艙，窗外小小的衛星裡，那隻吐著舌的狗壽命將盡
但牠不知，還在愛
汪
她記得她曾擁著一束光，與光等速飛行
她看見過麥穗般的電子併發，再分散成小的與更小、再更小的，彩色方塊
她記得的名字是愛麗絲，她的聲音是她聽過最舒服的悲傷
於是她也明白，光與陰影是溫度的絕對沸點與絕對零度
真空裡是沒有聲音的
於是那名就是幻覺了
她就與光纏繞，張譯嘴型也什麼都不需要了
那是那麼安穩的
多麼安穩的
她有足夠的觸覺去觸碰最長最遠的最邊界
未來與無限就毀壞了
她現在如一顆星球
如一粒塵
與光落定了
生出那朵她夢寐以求、鵝黃色的花朵

2013.4.13

感謝妳帶給我的安穩。
但人眷戀痛苦，從改變中沈溺再眷戀安穩，再次被痛苦吸引，從痛苦中驗證自己的存在，
何時能結束這樣的輪迴，更該思量的是結束的應該與不應該。這感覺並非同一平面的循環，而是錐形的向下或向上或向側，我們都所熟悉的形容是正在Rolling的底片，隨累積增厚，我想也許後來也得經過剪接（思緒、情感的整理）這個手續才能內化成本身思想，但難以理解的是，這樣的過程是否真的成為了具原創型自己的東西。
總有羨慕過往年代的理由，畢竟除了體液再難以原創什麼。妳對於好電影的定義是什麼？是好的象徵、還是有的傳遞？也許光是店影視什麼就得花費數十年爭論，不知道妳是否看過Holy Moto，我看見的是李歐卡霍他充分表現出的想成為大師不只藝匠的企圖，他是挾著作者已死的盾牌的作者論者，我是這樣感受到的，感受到他想先多人一步講述未來電影的企圖，也清楚感覺到，他是如何野心的計畫未來，彷若給給雷奈的挑戰要與他瓜分。日本文學後世與今，亂步的影響已潛移默化，而將在千人塚中尋夏目的一眼，他亦是也亦非盜者。
我並不覺得再有原創，或梅里葉後就沒有了，拷貝幻術的手法精益求精，可循環並不單純循環，當時聲音瑣言，全是帶回去的，現在的創造者幸與不幸，激發何等之多，、追求的佔有僅剩寡義，或許也是現在若者的最大憂鬱，若我們回溯，後來我想，也許真正的才華是掌握機會的能力，那是最難的事情，戀人跳完的新橋適用意志力，搬上山的行舟亦是，他們何等聰明獵奇，總有羨慕過往年代的理由，來世依舊熟記那些現在熟記的名字。
說完就扔了吧，
苦病兼防辱，乘危亦未蘇，若見一陽後，方可作良圖。

2013.4.10

盡覺得，如果北韓的飛彈飛來了，炸死了我，似乎挺不錯的。
我在這裡，繼續為愛我的人生活，為生活必需品的買賣編造理由，沒有目的的，卻在他人問起目的時，捏造已不知在騙誰的理由，研究計畫？沒有，電影，我喜歡，除了妳之外最喜歡的事情，因為那些都是眾多難以實現的願望。到底是騙無關的他人，我自己，還是妳？
我知道如果我死了，妳會很傷心，但過不久就不會了，而是否覺得解脫？我真不希望，我從未有過這種想像，若非以身在此境無法想像，有一日盡是如此，我已看見妳是多愛多執迷，分開的時間將我們轉變的殘忍，妳也不再想我多愛多執迷，就算我希望有所謂完整的善良，我也不再這麼相信了。
只可惜分開時太悲傷，只可惜我察覺我失去妳了是多突然，如此一切是我自己造成的，關於為什麼我在這裡寫這風信的原因，我太相信命運的關照而任性妄為，太堅信我們愛得多深，太愛我自己，太愛妳，太愛我們，無法接受這些演繹盡如此像高中生，算命的說我今生為情所困我是理解了。
我希望我死前不是帶著恨意的，不再恨那個混蛋，不再恐懼他。
是的，我恐懼他，我恐懼他身為男人，恐懼他搶奪我的最珍貴如此不費吹灰之力而我卻無能為力，恨他如此邪惡不屑一顧，他令我想起兒時那段時日的兄長，除了恨他之外無能為力， 如果不再恨他，下世也就不會再遇到他了吧，也許也能贖回我的輪迴讓一切停留在愛妳的此刻，那飛逝在北投、妳在景觀窗下的詩，他不會再成為我的惡夢，因為我懼怕他，所以渴望擺脫他，我果然懦弱的想因如此，殺了他，說不定我上輩子就是這樣做的，我厭倦了恐懼，自小就恐懼，何以能生出勇氣面對我學不明白，我記得那一切，卻被責怪為何我要記得。
我恨我的懼怕，我恨他毀壞我的美好，我恨妳因他而有的改變，正慶幸昨夜沒有順從衝動與妳聯絡，不停告誡自己妳已不在乎亦不會回應，懼怕唯一讓我習得的是自尊，是拼命的倔強，我想死。
我想死，我想妳，我答應自己不會累的，來顆炸彈就順理成章了，如果來了，那這就是真正的遺書了。或許，有這樣的想法，我想再告訴妳一次我是如何愛上妳的，是如何愛妳的。
那日應是當日的最後一節課，但回憶起來卻是明亮的，在舍我樓的教室裡，我發現了原來香味是來自一旁的妳，那在班上一直有卻不知何人的香味，，妳的收據從本子飛落，我想我一定要幫妳撿，一定要，抬起頭時事這樣看見的，一朵在荒蕪裡的鵝黃，是安寧的希望，我明白我會記得妳的名一輩子，並想像用那名字呼喚我自己，就能喚起所有希望與良善，懼怕就無存，能了解原來那些都是為了遇見妳的代價，想相位妳勇敢堅定的模樣，默念無數次在寫滿張張白紙妳的名字，蕭克靜，我能念一生也始如當初的名字，那時我的一生足夠漫長，漫長的能白髮蒼蒼，最大的希望是窺見一眼最終能握妳手在生命終盡，沒有分離，擺99天時地府陷阱的喜宴，沒有現在正在書寫的我，沒有悲傷萬分的妳，我知道我在那時明白，尋徑多途、燈火闌珊，妳是如何可愛，我是如何喜愛，願我能宣告所有可與不可宣告知人，妳是我最大的驕傲，但我就是這樣記得的，那時妳是這樣告訴別人，別人就在這樣告訴我的，因為現在沒有比我更好的人了，而我就發現恐懼捲土重來， 如果有日比我更好的人，我就會失去妳，我是否就必定會失去妳？對不起，我時至今日才明白，我有多恐懼，恐懼的不得了，恐懼究竟為何不願見我安然？我所有的抵抗都如自掘墳墓的預習，我只有妳，又怎麼在妳面前展現我的恐懼，為什麼？很抱歉我至今仍問為什麼，我真的不懂為什麼。
對不起，對不起，我不夠好，我放任恐懼吞噬我，我不夠好，對妳不夠好，我害怕任何可能的毀壞，卻沒發現原來是我親手毀壞，原諒我，我知道我根本不該求妳原諒我，我習慣在妳面前是強勢有能力的，因我必須如此，我愛妳，我懼怕妳離開我，卻忘卻了我並不是命運，對不起，讓妳覺得我在訓練妳，對不起，我害怕。來日本前，操場的歡送會再次遇到了當初高雄那個導演，多想，多想，把酒杯砸在他頭上，告訴他我並不感謝他，但這不是你的錯，他問我妳去哪了？我到底該怎麼回答他我是多思念妳的，可這全是我的錯。
寶貝，原諒我還是如此稱呼妳，原諒我還是想和妳說我愛妳，我見過絕望之人是如何拼命的，我見過他們最終都是如何迷信的，同我，我回去過無數次北投，那裡有座不動明王的石窟，跪在那裡盡是我如今唯一的安撫，太多待藥的疾病不敢告訴妳的，祂說祂承諾我，祂會保護妳。
願妳一定要明白，對我而言，妳是所有的美好。
何以當我想起我愛妳時，我就同時也有抵擋坦克的勇氣，但懼怕形影不離。
豬腦袋海鮮在這裡。

遺書

如果話語是種遺落
我一定不曾撿起過什麼
如果顏面是種刻印
那妳就是不擅長臨摹的患者
結塊的濁白
再燙都化不開
沒有安穩
但卻蒸餾
成我口乾舌燥的敗落
再凝一口澀痰黏膩
包裹心臟不成頻率的跳動
沒有印第安圍火的療效
就放蕩成待診的領藥者
手持簽證證明我的去留
享受原生的疾病
化鳥就在山嶺徘徊等待戀人自海濱的口信
我告訴自己夜裡妳就會來
再踩著五色雲彩
待那日之前要朝未來而去與妳相逢
但現今已舉步維艱
或許應門之前已倒地死亡
而眾人皆忘我的墓誌銘
恐懼
我驚怕我的損敗
敗落之際卻念念不忘與妳殉情的承諾
但那精心挑選的禮物已累滿一箱包裹
是又將如何交付
是鎖成一櫃機密待妳有日扭開的鑰匙
還是真空艙壓下不具名的堆放
抑是陌人手指轉移輕細不甚悅耳的死刑
我已累滿一箱請送交我死去未婚妻的遺物
我已在準備藏身的浪畔尋得刻下誓言的木樁
我見過生人是如何思念不再歸者
所有的未亡人都被思念折磨成該死的
將所剩之日費盡等待
等待飛機或奇蹟或解脫
解脫，足以讚嘆的解脫
我必定是見著春風如何揚起了
才令我想起妳了
我分明才買了冰箱打點的生活
沒有妳的生活
它怎能才在此時對我張牙舞爪
責難我所有的不該
任性妄為且咄咄逼人
我定是見著希望了
才想起妳了
才想起我沒有了
關於這封遺書
這是所有書寫的原因