用一隻生鏽的筆為妳寫詩

長年無人關注的鐵鏽被驚擾時
綻放一朵朵在空氣裡反射 帶著金色與血色的
薔與水仙
鐵窗花是一種長時間曬著陽光而乾糙的氣味
而妳在那扇之後
那年誰敲著我的門扉
直到我所有的所有都跟著菲比
去了月亮那些反面
我就只能用一隻生鏽的筆為妳寫一首詩
啊啊、該用什麼韻與詞彙
我該用i嗎？
那聽起來像是嘆息不適合妳的笑眼
還是L呢？
它卻勾勒的太像一把鋒刃切斷大馬士革的玫瑰
那不如O吧
但是月亮總是陰晴時缺
或者是V呢？
只是我從沒勝利過關於我的崩潰
我的貓和我說E也不錯
可是那只是牠吃飽睡著的夢魘
我點了根煙
煙花裊裊成一個u
看起來倒是真的有點像是妳的下弦月
散著一點點
即將來到也已經逝去的夏日的
我所珍藏一卷 光反射妳的 被鹽銀所複製
有妳的底片 燃燒起的滋味
那香味
驚擾了鐵鏽的薔與水仙
深夜被露水沾濕的襯衣寒冷
腳下的土壤開出了野菰
月色擁著蔓藤托著我
突然發現
原來我能為妳寫的一首詩篇
就只有愛這麼一個字深邃

用一隻生鏽的筆為妳寫詩
好險
還能開出一種曼陀羅的永恆回歸

片思い

我想我到底都是適合詩詞的
比起妄想成為電影導演來說
若是想起了你
我就能感受到何謂一見鍾情，然後描述
描述那一天我看見你的鎖骨像是巴別塔的階梯
描述你俐落的短髮截斷我紅色沙漠的回望
我從來都不對任何一個人溫柔
這是我最自私與最自我啊
我想念著你
無時無刻
為了保護我安全的思念你
我就邪惡的陪葬了我身邊的戀情與外遇
我想念著你啊
無時無刻
那你呢？
是如何想念我的呢？
那一天你突然抱住我，輕柔又友善的，
我感受到比友情更多出一些的
你粗糙的手，那做出了許多作品的手
我的臉，我的表情
就像被你所捏造了
我的單相思
單相思的雕像成為了我
浪潮與     絕望
只希望有一天你告訴我你如何思念我
那一天，我盡力去描述
走過荒野、走過鄉鎮
因為你只有你在我身旁我就如此祈禱啊
漫長如人生
願永恆
然後我們，像孩童，像伊甸，
不可食

我想我好像
單戀著你
單戀你一些，簡單的，舉手投足
單戀一種，我
第一次知道何謂一見鍾情

The Godfather Waltz

無助。
畫不成色，詩不成調，影不成像。
牠看我的眼神，
愛我，
又像要撕裂我吃我的肉飲我的血
我從未如此依存創作
創作成為我的全部，得到學歷、得到朋友、得到讚賞，
得到我生存的價值，我被迫成為藝術家
師長的一點點表情語調，我驚恐懼怕
愛人愛我，世界在對我微笑，我卻慌張的想逃離
逃進亂步的，不是我的世界
這麼多計劃性，這麼多影像的遊戲
我卻凝結般的動不了
啊啊！愛啊！溫暖的愛啊！
我該怎麼活下去？
畫不成色，詩不成調，影不成像。
影不成像。
牠的牙，溫柔又任性，變成一道道粉紅色的痕跡
變成四個凹洞，
影不成像。
無助。
我認為世界拋棄我了，我認為我毫無才華，我不明白當初的玩笑
影不成像。
但我卻不停地看見
影
像
我是否去到一個，讓我成為最孱弱的人的地方呢？
這裡多麼的自由，多麼的美？
美術大學，日本的美術最美麗的地方
周りの人たちのご褒美
有花，有村，有藝術的謙遜
我的教父
牠的眼，如果不是愛就是恨
我的眼，如果不是愛就是恨
影不成像
敗落的像生靈無法殘存在陽光
夜裡又虛弱的
影不成像
助けて、芸術の中に、解放してくれて
ああ！もう！綺麗すぎ、眩し
海のような、深い

heya

這個房間，

我不知道妳喜不喜歡他原來的模樣

可是，妳只要租下來的話

妳喜歡什麼，這個房間就可以變成妳喜歡的模樣

原來的樣子就不重要了

房間

你在這裡，不知道當初為什麼會有這樣的空間

可是他現在是你的了

只要妳喜歡他是什麼模樣那麼他就會是什麼模樣

喜歡雲嗎？那這裡就會開啟一片大大的天窗

喜歡電影嗎。那麼這裡就會有一大片投影出所有鄉愁的繪畫

我不太在意我的房客在這裡面做了什麼事

應該是說怎麼樣我都知道是怎麼一回事

總之都是有關慾望的那麼一回事

這個房間裡人們來來去去

我累積了一疊不知道該不該在星期二丟出去的可燃紙張

應該是他的主人的或者是他的客人

租金嗎。那麼請妳展現妳所有最醜惡與最美麗的模樣

是的，也許妳可以把我當作是一個精神不穩定的可疑份子

但如果妳無處可去那麼這裡就是妳最安樂的家

我不太在乎現實曾面上的考量

而妳卻不得不在乎所有妳逝去的和得到的不是嗎

我並非一個聰明的商人

只不過看見了你的所需而販賣給妳而已

妳喜歡什麼樣的家？

熱熱鬧鬧充滿活力我會在房裡放一台電視和最新的PS4，那麼也許妳那些不得步的朋友就會來陪妳打整夜的無雙，前進，不管你要攻下哪座城池，我們存好擋了，可以死無數次，然後復活唉，我最近很沈迷植物大戰殭屍，呃，是第二版，用手機玩的，但那真的擺明的就是要人花錢買道具

那不然孤寂冷清自我的省視嗎？我會幫妳從此以後除了靜坐之外只有類似抬腿的瑜伽，我曾經看過一雙可愛的大腿就這樣擱在牆上，於是我也就能夠仿造

對。了。

陽台外有一顆叫坐班傑明的盆栽，說真的我從沒搞清楚他的學名到底是什麼

但妳喜歡嗎？

如果妳喜歡，也許妳就可以開始愛

想像你的愛能夠救贖他人吧

他搖搖欲墜，枯黃且疲倦，放棄自我不再接受他人好意並展現出他所有的敵意

妳能代替我愛她嗎？

所有我付出給他的愛變成了一道道我醉生夢死時左手臂上的刀疤

因此我也從沒遵從醫生的指示吃藥的時候並不喝酒

關於承諾，其實我是外國人，所以並不太能理解醫生到底跟我說什麼

但總而言之，你的國籍我也並不這麼在乎

誰在乎。

我所擁有的是，無盡的金錢和時間，還有錯覺

在我們坐上人類最後一般火箭但卻被遺留下來的時候

誰在乎。

進駐、生活、困住，然後逃離

逃離失敗，被留下。

追巡視去所愛的人來過，漫無目的的旅人來過，逃離瘟疫的人來過

喔喔，請妳放心

只要你在我就是不在的

我不住在妳樓上，不會每天放著想逼哭你的音樂的，我也絕不大聲朗誦，關於世界名著，關於詩，關於愛，關於希望，關於希望以後的絕望

only know you love her and let her go.

他媽的。

畢竟光源氏真的是個太糟糕的男人了

你在的話，我就不在的

我絕不是令人迷惑的房東

免禮金和押金，最爽的是房租你想什麼時候付都可以

這裡有著妳所有的生活所需

包括，打嗝這樣的瑣事。

只是，所有，妳要明白的是，在這間房間裡，你的所有，就是我的所有

以及我的班傑明

我極度疲倦、疲倦、疲倦了

我好累，除了妳之外我不想與其他人說的

請妳代替我愛吧，請妳代替我活吧，請妳代替我思念吧

啊啊？我啊？我要去便利商店站在那裡看免錢的漫畫啊

在這裡簽上你的名字就好了，其他什麼的，如果妳不覺得麻煩的話，

我可是覺得很麻煩的。

2014/01/04

從東京回到台北，12月31日，在那之前我以為我們也許不再說話了。

在現在之前的後來，我學會掌握一種置之不理的方式去處理關於思念妳的這件事，而我認為我做得不差，頗為成功。後來K說，告訴我說，本來就是應該這樣子，我感覺我就像到了這般年紀卻才剛學會綁鞋帶這件事。

我已經很久，好幾個月了，不曾寫過日記，因為在我沾沾自喜的不理計畫裡，過度的思考是被禁止的，而回頭去看過去的日記也是禁止的，除了澎湃的喃喃自語以及有時連自己都辨識不出的字跡外，那裡面或許太過專注於關於痛這件事了，可痛本來就是存在的，和快樂像上輩子殉情的戀人，今世成了無所不應的雙胞胎，分不清誰笑了又是誰哭了。或許其實真的感覺該是痠的，像站了很久的雙腳，痠痠的，想伸手按捏小腿肚的，那種痠痠的。

生活本來就是這樣子的，不舒服的時候就會顯得猙獰、顯得殘忍。

有時我想，我愛妳的兩極就是我面對社會運動的兩極，那麼浪漫的熱衷還有滔滔不絕的表態，去為了抵抗不忠不義戰鬥，為了維護自尊的意氣凜然，並為荒謬展現我的震驚，因為我愛一個人，我要得到所有能愛他的可能性。而卻同樣，我有時躺著、賴著，不願上課也不願工作，思考令人疲憊，行為令人費解，世界改變不了我，不消說我當然改變不了世界，就算再多的荒淫如泰山崩於我前我也面不改色，我24歲，我不想，非常不想關心這社會，因為我愛一個人，我只想得到所有能愛他的可能性。

很久以前Y曾和我解釋他為何愛他的情人，他說，誰不愛一個讓自己更好的人？我熱愛更好的自己，於是我愛妳愛得如同愛我自己，我愛妳，而且極愛極愛妳，我極愛極愛那個更好的自己如同愛妳。Y不久前告訴我說，他的情人現在已經不再讓他覺得自己更好了。

我聽到有人說，獨裁成為事實，革命就是義務。

我不明白未來會是如何，我甚至瘋狂相信徵兆又要表現得我其實並不迷信，我喝醉酒時會從書櫃裡抽出一本順眼的詩集或是小說，翻開一頁看映入眼簾的第一句，讓我去占卜解譯，我記得我上次翻開了字典，現在卻完全想不起究竟看見什麼詞句。最過份的是，我甚至會對於自己打字的輸入法所摒出的誤字迷信，於是我下意識覺得自己會死於癌症。我無法解釋這是膽怯還是虔誠，習慣或許我又去翻了一頁問問何者。

小時候覺得，任何我極其想要的一切，老天都會故意不給，總之就是要與我作對，後來也就習慣了，故意反其道而行還以為自己很聰明。

真理之羽

我在思考著啊

如果不在乎所有的靈感來自維基百科和一條條紅線

至少那是與我曾經夢境裡飛過而不曾看過我一眼那鳳凰的火焰

我想談論亡靈之書如同談論存在主義般

莞爾一笑課堂上曾聽過的木乃伊理論滔滔不絕

（你們啊，念電影，都是天之驕子之輩…）

就有人在此刻願與我瘋癲

當我於酒醉極其希望刺青師住在我鄰邊

安卡和戀多眠就顯得這麼鮮艷

黑得那麼鮮艷

我在粗略的閱讀中看見近親相姦以及無性的繁衍

夢裡恐懼就能夠被理論所圈養平復成羔羊之子更加純潔

測量心臟重量的道理是那麼顯而易見

我曾在自畫像上將自己塗成綠色的魔物而妳是否也曾看見自己的反射表面

豺首的神祇、那父輩的恨怨

我們將氾濫成災挾帶凜然正義去淹沒一切

難道你以為一顆睪丸能撫平我的傷口、而不

我的恨能成為毀滅，想而易見

可那毛羽、放在天秤之上與靈魂所相較之毛羽

大於和小於就不需任何語焉

而我就執著探確等於的表現

所有神祇的姓氏都是我任何舒適的音譯所呈現

也許我該知覺於自傲、炫耀而修飾我的詞彙

但妳該明白革命之初所有的錯誤都會被歷史人情矯正成必須

而或，通情達理

我們不再有那麼多的藉口和理由去掩蓋自己的不堪

小提琴不會總在該響起時就被拉奏起來

歐西里斯重生於數次背叛之中直到祂成為冥王之際

我腦海裡卻看見波塞冬的憤怨

三叉戟被高高舉起

如同她的仇敵就是我那般萬分

在坦克即將來臨的行列中

我佇立

在傷殘我自己中

求一天宗教改革的權力所能帶來

一點點

一絲絲

安慰我的話語

那日祭典你必喧囂且寧靜地嶄露微笑

我在這個叫做椎名町的城市住了六個月
它有時太過有活力的令我難以招架
它有時卻鬱鬱寡歡的令我只能渴望和任何還能言語的人說句日安
小松菜永遠都是便宜的、豬肉拼命的流血也不會貴的
自昭和開始，任何有能力的人離開這裡以後都去了雜司谷
那些人在他們可以寫在維基百科的歷史都是不存在的這塊城市
那可以寫在車站的驕傲卻是所有觀光客都不會來朝拜的聖地
黑傑克和藍色狸貓在這裡出生
擁著不再存在的公寓享受著過往的、擁著夢想的漫畫家和詩人的過往以及所有過往都貪婪的成為自己的
任何有點理智的人都應該要去想想歷史的正確性
後來異邦人開始佔領這裡 、老人只能留在這裡似的
在池袋的邊緣好似負責記憶的歌者並舞蹈盼望能再喚醒任何心靈之神
分明是這麼不甘被遺忘的
亂步他是不了解這裡的
放著音樂的人路過此地並忘記他曾路過此地
畫著水墨的人暫留此地並忘記他曾被挾成人質
我住在這個叫做椎名町的城市六個月了
它是我現在唯一的家
即便我知曉房東因為我和他聽同樣的音樂放任我的惡行
即便我知曉警察因為言語難以溝通也就放任我哭泣和焚燒很多固體
這個城市半夜是有人哭著搥打著門戶的
但那沒關係的，他們很久以前開始其實都是歡迎的
任何可能留下名諱的字跡

那日我是見著你了
在祭典的喧鬧裡你是多寧靜的跑過那些的
並且還是
那日我是見著你了
在祭典的寧靜裡你是多喧鬧的跑過那些的
你就像整個文化所期望的座縛童子
能夠為一家敗壞帶來嶄新的繁榮
你舞蹈且歌唱，擊著太鼓
但你又像不在，又像這一切都不是為了召喚你
你像人間的精靈，像魔界裡貪玩的人性
若你戴著了面具，那也必是荒謬的塗鴉而已
倘若下雨，絕是無法真正勸戒你的神蹟
我渴望能看你一眼，見你童子無垢
再想像我能如何令你骯髒不堪、懊悔不堪又不能自拔的無謂幻想
整個城市為了你的蒞臨願意肩負所有的代價
你能尊貴不再令城市沉溺俗子安祥
能令城市所有猥瑣的行為得到救贖
這個城市能夠在歷史得到它想要的地位
就能夠開始描述你所存在新的神話
那日城市瘋狂的全變了
他們在極端的享樂中從未發現金魚變成了藝妓的小指頭了
賣著黑輪的商販有著狐狸藏不住的尾翼
鮮艷的水球是各種人類同樣的心臟
好吃的餃子裡有著人類膝蓋的軟骨
在所有你想打下的遊戲裡還有什麼掙扎呢
那是日我是見著你了
你是唯一的純粹
我是萬物想玷污你的其一
你是如此為了好玩而存在的好玩而已
而我是如此骯髒不堪又黏膩難挨的渴望你能看我一眼而已
接著你去哪裡呢
螢光藍色的峽谷湖裡
西方京都，朱雀門前百鬼夜行
你卻是唯一的善良行過此地

 讓我好好畫著你
我就能與萬世流連忘返我曾見過你