2014/01/04

從東京回到台北，12月31日，在那之前我以為我們也許不再說話了。

在現在之前的後來，我學會掌握一種置之不理的方式去處理關於思念妳的這件事，而我認為我做得不差，頗為成功。後來K說，告訴我說，本來就是應該這樣子，我感覺我就像到了這般年紀卻才剛學會綁鞋帶這件事。

我已經很久，好幾個月了，不曾寫過日記，因為在我沾沾自喜的不理計畫裡，過度的思考是被禁止的，而回頭去看過去的日記也是禁止的，除了澎湃的喃喃自語以及有時連自己都辨識不出的字跡外，那裡面或許太過專注於關於痛這件事了，可痛本來就是存在的，和快樂像上輩子殉情的戀人，今世成了無所不應的雙胞胎，分不清誰笑了又是誰哭了。或許其實真的感覺該是痠的，像站了很久的雙腳，痠痠的，想伸手按捏小腿肚的，那種痠痠的。

生活本來就是這樣子的，不舒服的時候就會顯得猙獰、顯得殘忍。

有時我想，我愛妳的兩極就是我面對社會運動的兩極，那麼浪漫的熱衷還有滔滔不絕的表態，去為了抵抗不忠不義戰鬥，為了維護自尊的意氣凜然，並為荒謬展現我的震驚，因為我愛一個人，我要得到所有能愛他的可能性。而卻同樣，我有時躺著、賴著，不願上課也不願工作，思考令人疲憊，行為令人費解，世界改變不了我，不消說我當然改變不了世界，就算再多的荒淫如泰山崩於我前我也面不改色，我24歲，我不想，非常不想關心這社會，因為我愛一個人，我只想得到所有能愛他的可能性。

很久以前Y曾和我解釋他為何愛他的情人，他說，誰不愛一個讓自己更好的人？我熱愛更好的自己，於是我愛妳愛得如同愛我自己，我愛妳，而且極愛極愛妳，我極愛極愛那個更好的自己如同愛妳。Y不久前告訴我說，他的情人現在已經不再讓他覺得自己更好了。

我聽到有人說，獨裁成為事實，革命就是義務。

我不明白未來會是如何，我甚至瘋狂相信徵兆又要表現得我其實並不迷信，我喝醉酒時會從書櫃裡抽出一本順眼的詩集或是小說，翻開一頁看映入眼簾的第一句，讓我去占卜解譯，我記得我上次翻開了字典，現在卻完全想不起究竟看見什麼詞句。最過份的是，我甚至會對於自己打字的輸入法所摒出的誤字迷信，於是我下意識覺得自己會死於癌症。我無法解釋這是膽怯還是虔誠，習慣或許我又去翻了一頁問問何者。

小時候覺得，任何我極其想要的一切，老天都會故意不給，總之就是要與我作對，後來也就習慣了，故意反其道而行還以為自己很聰明。