我的行為為換一夜好眠

我正在想，我是極愛極愛妳，還是其實根本就不愛妳了。 而今，我認為我溫柔，亦貪婪殘忍的被慾望擺弄，我想善待一個人，是我與她無解的關係中唯一有的答案，我想善待她，因她容易看透我不解的疑問簡直看似愚笨，因她願意為我選擇那條滿溢我的、她要犧牲的懂得，我有時沈迷這個對答，她愛吃且說她喜歡和我看電影，更多時候我喜歡想念她勝過喜歡她本人，她聞見我的味道如同當初我聞見妳的，我說的話卻自作聰明的太深，我說我喜歡她甩頭的模樣，髮絲都輕柔又率性變成她對於我24格的永恆，我說我喜歡她遠遠走來在艷陽下，逆光裡我所有當下的等待，我說我喜歡她睡着的夜晚，因我能祈願她一夜好眠在我失眠的、享受的清醒裡，但願她一切的疲倦都得以停歇，我沒有最喜歡什麼事情對於她，除了她是我的朋友。有時我會因為她不知何時摸清了我生活作習覺得有些不甘，但糟糕的是我放棄抵抗的太快，我的確非常的貪婪，想聽她所有關心的話語，想享受她所有彆扭的疼愛，我並不願停留，並病態般的享受漸漸我們必將分離的所有不捨，然後留一顆星給她，命名她的名字，因她嘗試瞭解我，聽我愛聽的歌，買我愛看的書。但這是多麼的明瞭，她並不能如妳一般如此與我接近，是本質上的，浪漫裡的，也是我最無法善待她的矛盾，不論多少的實驗性質，每當我最高潮與最低落，我都喊着妳的名字，可我喜歡她真切的，也許只是因為被感動了，但我想善待她，我一定必須得善待她才行。 我最近過得很好，真的很好，不論快樂與悲傷都深刻着，也許我與她都百無聊賴才會看見彼此的美麗，但我想我最近總衝動只想復頌只是但是我還是極愛極愛妳，願意跟妳盲目的旅行。 我真的開始不明白我是極愛極愛妳，還是真的不愛妳了，我只希望能讓妳知道，我現在早已沒有每天悲慘的想自裁了。